Форум » Разное » Смешные люди:) (продолжение) » Ответить
Смешные люди:) (продолжение)
smile: Важные факты В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. Улитки могут спать до трех лет. Крокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобретена раньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Taburge: Проня От судьбы не уйдёшь Ruhanya Вот интересно,а если ради прикола написать подобное объявление..Клюнет кто то или нет? Вспомнила,как год назад примерно во Львове был ажиотаж среди любителей собак...когда кто то из них прочитал в местной газете объявление такого характера-,,Отдаю попугая какаду,, Что там началось!!! Никто так и не дозвонился по номеру ,указанному в телефоне....,а может кто и дозвонился,но не признался.Знаю,что звонили утром и вечером,ночью и днём,несколько дней подряд,а контрольные звонки делали и через месяц.....
Taburge: У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Проня: Не мое, но смеялась... Нестандартный шоппинг У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать. Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и... Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!). Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись. После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хренвам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жребий. Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку. ... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром. По улице идти еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль. Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло с орущим Хренвам. По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки. Вообщем, вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали за нашими манипуляциями. Спор мы выйграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц
Knut: Taburge пишет: Вот интересно,а если ради прикола написать подобное объявление..Клюнет кто то или нет? Вспомнила,как год назад примерно во Львове был ажиотаж среди любителей собак...когда кто то из них прочитал в местной газете объявление такого характера-,,Отдаю попугая какаду,, Что там началось!!! Никто так и не дозвонился по номеру ,указанному в телефоне....,а может кто и дозвонился,но не признался.Знаю,что звонили утром и вечером,ночью и днём,несколько дней подряд,а контрольные звонки делали и через месяц..... Это были ара и жако. Я сама звонила уже в предвкушении , что получу на халяву попугайчика. Там были номера лайфа, которые так и не подключились, а многие львовяне наверное даже пальцы об клавишу дозвона стерли. Ruhanya пишет: (все которые хотят дорогих котика или собачку исключительно для души, почему-то просят непременно девочку). Ничего подобного, вот я хочу мальчика донского сфинкса голорожденного, чтобы к рукам лип с обязательной кастрацией в дальнейшем.Может мне тоже в "Сландо" объявление дать???
Ruhanya: Knut пишет: вот я хочу мальчика донского сфинкса голорожденного ну так вы "тихонько" хотите, а там мало того что дайте безплатно, так ещё и на их условиях. хотя надо сказать некоторые хотят и метисов и стерилизованных, но тут же размах, кролика, так с клеткой, собаку, так с доками и т.д.
Taburge: Проня У меня есть похожая история из жизни.Вечером расскажу.
Taburge: Ruhanya А Вы ничего такого не хотите...... даром? Я тоже хочу-аквариум огромный ,йорка...можно стерилизованного(мне чисто для понтов грумерских и ДЛЯ СЕБЯ ), и попугая жако или какаду. Перечисляю на всякий случай стоимость приблизительную-аквариум хочу с полным фаршем,без рыб-2,500-8000т гривен.Йорк от 500 до 1,200 долларов,попугай от 300 до 2000 долларов.
Taburge: Knut пишет: Это были ара и жако. Я сама звонила уже в предвкушении , что получу на халяву попугайчика. Там были номера лайфа, которые так и не подключились, а многие львовяне наверное даже пальцы об клавишу дозвона стерли. а вроде был не ара,а какаду....потому ,что я сильно завидовала из за этого.Завидовала,что у вас была возможность ,заполучить бесплатно такую роскошную птичку. А с арой я хорошо знакома. В Дортмунде ара охранял зоомагазин (я его ужасно боялась и маленькие собачки тоже)Он по магазину летал свободно и за всеми наблюдал .Не ару я не хочу ,какаду хочу.
Knut: Taburge пишет: Не ару я не хочу ,какаду хочу. А я жако хочу, грят, что они самые умные и легко обучаемые.
Taburge: Brazilian baby dancing samba :sm36
smile: Так это вы в кино играли Шрэка? -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Сударыня, где взять мне столько водки?! -Да, красотою мир вы не спасёте... -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться... -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь? -Как вам к лицу боксёрская перчатка! -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. -Лечиться можно - примут ли анализ? -Вы ум и честь эпохи - неолита. -Я с вами стал сторонником абортов. -В чем смысл жизни? Вашей - не уверен. -Эх, зря перевели сперматозоид... -О, как чудно многообразье видов -О, что за дивное лекало для Пикассо! -Под суд таких пластических хирургов. -А в школе вы... ах, да, какая школа. -А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев. -Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни! -Ваш ум затмить способен свет торшера. -Вы как укор порвавшимся кондомам! -Сказал бы вам..., но очень жалко бисер! -Вам отдалась бы я, да лупу позабыла -Какой большой!!! Жаль, только кошелёк... -Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку... -Не пой при мне, красавица, истошно -Я вас любил. Вот счет для перевода. -Уходите? Зачем же так неспешно?!
Demon Dali: Она: - Ой, я так спешила, так бежала, чуть ноги не поломала! Он: - Поломать не поломала, но погнула ты их основательно!
Taburge: - Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ? - Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ? - Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ? - Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена? - Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ? - Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ? - Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ? - В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ? - Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых? - Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки? - Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане? - Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги? - Должен ли джентельмен, если он должен? - Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает? - Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане? - Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю? - Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? - Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе? - Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы? - Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы? - Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой? - Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы? - Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя? - Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы? - Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель? - Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его? - Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади. - Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы? - Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?
Taburge: Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти. Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы. Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно. Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика. Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Demon Dali: Стоим мы с сестрой в супермаркете. Я ищу арахис сырой на развес, но вижу в продаже только жаренный в пакетиках. И говорю, мол, пойду туда-то посмотрю, чтоб сырой был, а не жаренный. В этот момент вдоль нас проходит женщина так прогулочно и прошипела: "Смажений." Потом разворачивается и опять идёт вдоль нас также прогулочным шагом и опять шипя:"Смажений. Українці засрані." Сказать, что мы угорели-- ничего не сказать. Во народ!
olla: Мдя...
Knut: Demon Dali пишет: "Смажений. Українці засрані." пы.сы. "Сиди , синку, я і так бачу що ти не москаль "(с)
Demon Dali: Knut Сидить дідо такий собі на ослінчику при дорозі в Карпатах. Вуса, оселедець на голові, файку в писку смалить. Зупиняється машина, вилазить з неї чолов"яга і до діда:"А где тут можна грибочков пособирать, дедушка?" Дідок так затягнувся, воко прищурив і каже:" А ти, москалику, їх тут садив?"
Taburge: Knut Demon Dali Мне в детстве казалось,что это всё сказка,что люди так не могут относится к другим национальностям....жаль,ошибалась.
Demon Dali: Taburge Анжел, тут нет скин хэдов, шовинистов и радикалов. Это всё больше фольклор, поверь. Да, юмор тут своеобразный, надо здесь жить, чтобы понимать его в полной мере. Но всё очень безобидно. Эта женщина из маркета скорее исключение. Но то, что люди здесь более патриотичны-- это факт, они чтят традиции, много условностей. Смешно не раз наблюдать, как человек, плохо разговаривающий русским, пытается всё таки ответить на том же языке на котором его спросили. Здесь есть русские, польские и еврейские школы. Церкви... да всех вероисповеданий и конфессий. Очень большая армянская диаспора. Множество студентов из Ливии в мединституте. Афроамериканцев в Ивана Франка. Это просто интернациональный город.Я люблю его до глубины души со всеми его "вытрэбэньками".
полная версия страницы