Форум » Разное » Смешные люди:) (продолжение) » Ответить
Смешные люди:) (продолжение)
smile: Важные факты В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. Улитки могут спать до трех лет. Крокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобретена раньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
olla: А у нас в универе учится очень много китайцев. Хоть учатся они и не на нашем факультете. Но живут в нашем истфаковком общежитии. Так там такая ненависть! Все наши ненавидят китайцев. Во всём виноваты - китайци, всё плохое - китайци, китайци козлы по тому что у них в общаге интернет, у них ремонт... их "посэляють", хотя те китайци во много раз цивилизованнее наших. Я зашла туда с одногрупницей, обходной подписывать, идут 2 китайца, она тут-же "ти подивись як вони тут ходять!!" Говорю "а як?" (обычно одеты, тихо идут..) "Та наче в себе вдома!! Щоб ми отак у Китаї ходили!!" Вот и межнациональная ненависть, просто рядом живут.
Knut: Taburge пишет: Мне в детстве казалось,что это всё сказка,что люди так не могут относится к другим национальностям....жаль,ошибалась. Могут, еще как могут. И не важно в какой части Украины ты живешь, важно то, что есть люди, которые считают, что если ты разговариваешь на русском, то ты не полноценный житель этой страны, если ты еврей, значит по логике некоторых ты -жид.... И тут опять можно вспомнить г-жу Фарион с ее высказываниями про Мишу и Лизу. Я ведь о ней знаю не понаслышке. У меня малый учится в институте, где она преподает и этот заскок с именами у нее был всегда. Всех детей предупреждали, что при ней нельзя говорить имен, в русскоязычном варианте. У сына в группе два человека выходца из русской семьи и окончивших русскую школу. Так вот когда она их спрашивала, как их зовут, они уже знали, что имена Дима и Сережа не проканают и назывались-Сергій та Дмитро. Но самое смешное, а может грустное в этом то, что эти два пацана , выходца из русскоязычной среды украинский язык знали лучше, чем все остальные их одногруппники окончившие украинские школы. Странно, правда? И когда начинают рассказывать, что это плохо, когда обучение идет на русском языке в школе, потом дети не понимают терминологии в ВУЗах, которая на государственном языке, могу сказать одно-понимают, если в школе не байдикували, а учились. Главное, чтобы было желание.
Admin: http://combats.stalkers.ru/?a=analiz_nick&word=%C8%E3%EE%F0%FC
Demon Dali: Обещанный в соседней теме анекдот. Мужская компания обсуждает какие самые красивые части тела у женщин. -- Конечно глаза- они зеркало души женщины. В них всё: характер, нежность, любовь... -- Да нуууу! Конечно же руки- их воспевают поэты, мягкие, нежные, как шёлк... -- Неа, ноги! Длинные ноги! И красиво и за пивом сбегает быстро!)))
Taburge: Demon Dali пишет: -- Неа, ноги! Длинные ноги! И красиво и за пивом сбегает быстро!))) Красивые ноги нужны для того,чтобы на шею сесть и красиво их свесить,а не за пивом бегать.
ishtar: Дневник потеющего москвича (можно заменить на Киевлянина) :) 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот!": %№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Taburge: ishtar
ia kyzma: Во время своей предвыборной компании Хиллари Клинтон объезжала Калифорнию. Заехав, "по нужде", на одну из автозаправочных станций, она, вдруг, высунулась из окна и сказала: -Привет, Джонни! Как твои дела?!.. -Привет, Хиллари! Всё отлично! Рад тебя видеть. - ответил ей заправщик и между ними завязалась непринужд1нная беседа. Отъехав от АЗС, советник спросил г-жу Клинтон: -Кто это? -Это мой первый парень, - был ответ. -Да, повезло Вам! Вот если бы Вы тогда вышли за него замуж, то сегодня были бы женой заправщика. -Нет, это ему не повезло. Если бы он тогда на мне женился, то сегодня был бы президентом!..
ia kyzma: Чего не надо делать Hе гуляй - ворьё не спит Hе греши - получишь СПИД Hе грызи - сотрёшь эмаль Hе беги -коленку жаль Hе сиди, а то тобой Завладеет геморрой Hе лежи - протрёшь бедро Hе рожай - порвёшь нутро Не целуй - зараза в рот Изо рта переползёт Hе гоняй - аварий тьма Hе люби - сойдёшь с ума Hе танцуй - мозоль натрёшь Hе плыви - ко дну пойдёшь Hе дыши - задушит смог Hе женись - подарят рог Hе работай - плата пшик Hе рядись - недёшев шик И не ешь - кишка тонка И не пей - дадут пинка Hе читай - ослабишь глаз Hе помри - забудут враз Hе прельщайся бытием: Hе родись - и нет проблем!
ia kyzma: Буравлю тьму закрытыми глазами, Один и тот же сон в моем мозгу: Девчонка с волосатыми ногами Бежит ко мне по влажному песку. И я хватаю хрупкое созданье И с трепетом бросаю на песок, И нежно, затаив своё дыханье, Выщипываю каждый волосок...
ia kyzma: ВЕСHА Весною снег в полях гниет Кpасиво тpактоp yтопает Коpова жалобно оpет Ей гpязь в коpовнике мешает Деpевья голые стоят Глядишь, одно yже yпало Дpyг дpyга бабы матеpят И на дyше светлее стало Летают клином жypавли Два дня подpяд, yже достали А из оттаявшей земли Два тpyпа внешность показали Люблю тебя, pодная Рyсь Тебя все славили веками В пpyдy плывет домашний гyсь И мальчик синий ввеpх коньками Чистейший воздyх тyт и там Воняет жyтким пеpегаpом В полях пpошел пастyх Иван И надышал своим yгаpом Уж птицы начали свистеть Ментов в окpyге заглyшили В лесy со сна оpет медведь Емy беpлогy подпалили Чy! В поле стpаyс побежал А он-то здесь откyда взялся? Пастyх обpатно пpоползал Однако, здоpово нажpался Из беpегов yшла pека И пол-деpевни затопила В окне избы тоpчит pyка: Бpевном кого-то задавило Летит со свистом паpовоз И слышно пассажиpов кpики Летит кpасиво... Под откос- Там стpелочник шyтник великий Тебя, пpиpода, бyдy петь Твои лyга полны навоза В беpлоге догоpел медведь Дымил не хyже паpовоза Hо все! Уже поpа кончать Сии дyшевные кyплеты Веснy оставлю воспевать И бyдy ждать начала лета ЛЕТО Hа теплом солнце уж лежит Узлом завязанный, бедняга По yлице малыш бежит, Пиная желтyю двоpнягy Тpопинки пыльные вдали Пестpят коpовьими блинами Ивана-пастyха несли Hа этот pаз впеpед ногами О, Рyсь, не счесть в твоих лесах Всех мин вpемен войны сypовой Раздался гpом и в небесах Уже паpит мyжик здоpовый. Жаpа. Колхозники в стpадy С похмелья жyткого стpадают Кpичат лягyшки на пpyдy Им дети лапы обpывают По pечке лодка пpоплыла Ввеpх днищем. Ой, какая жалость Цветочки девочка pвала- Тpавинки в поле не осталось Вот стадо тyчное свиней Пpишло чесать бока к забоpy Я на забоp намазал клей Они отклеются нескоpо Печально кладбище вдали Кpестами чеpными сияет Там паpни девyшкам своим Свиданье в полночь назначают Вот жеpебенок пpобежал Hа тpех ногах. Какое скотство! В лyгах баpан тpавy щипал Пока не лопнyл от обжоpства Чy! Дятел в деpеве застpял Зато стyчать yже не сможет, Из ноpки сyслик вылетал, Во pжи кpаснела чья-то pожа: То наш поэт Семен лежит Hапpавив взоp поэтский к небy Пpошел комбайн по межи... Пpекpасная добавка к хлебy Россия! Шиpь твоих полей Мyченья кpики оглашают То люди палками свиней От их забоpа отдиpают Hy вот и все! Уже финал Писать о лете нетy силы Пpизнаться, я yже yстал Скоpей бы осень настyпила ОСЕHЬ Уже пожyхлый лист летит Из деpевенского клозетy Hа пpоводах сквоpец сидит Как жаль: в деpевне тока нетy Холодный дождик поливал Свиные тpyпы y забоpа Пpохожий тyт же yтопал: Hавоза здесь скопились гоpы Петyх невесело поет Под опытным ножом кyхаpки И то, что солнышко встает Емy как меpтвомy пpипаpки В хлевy коpовы сено жpyт: Воняет тyхлая солома Hа поле люди свеклy pвyт Для пpоизводства самогона О Рyсь, пpекpасная земля Мне плащ и бpюки залепила Раздались кpики жypавля Его лисица задyшила Уже не блещет солнца лyг Пyскай не блещет, мне до лампы И под покpовом сеpых тyч Как pаньше, матеpятся бабы Дyшевно пьяные поют Кpасиво надpывают глотки В саpае овцы волка бьют Я в коpм подлил бyтылкy водки Теченье быстpое pеки Hа мысль о смеpти навевает Уж потянyлись косяки Их наpкоманы набивают Чy! Кто-то жабy пpоглотил Тепеpь вот квакает в желyдке Электpик Федоp ток пyстил... В сыpyю землю. Hy и шyтки! Вот на одной ноге стоит Hа самом гpязном, на болоте Hе цапля- пьяный инвалид Такое тоже пpоисходит Глаза шиpоко пpиоткpыв Любyюсь я pоссийским дивом: То овцы, волка замочив, Гypьбой отпpавились за пивом Однако, осень yж пpошла И пеpвый снег в окошко бьется Hо, как бы скyка не бpала, А о зиме писать пpидется ЗИМА Под белой шапкою снегов Лежит подохшая коpова И тонкой коpочкою льдов Покpылся стоpож наш сypовый Леса покpыты сеpебpом И дpyжным матом лесоpyбов Вообще, покpыто все кpyгом: Покpыт был yчастковый Зyбов, И бpигадиp, и "Леспpомхоз"... Однако, хватит отвлекаться Вот лошадь тащит в гоpy воз Hе может, бедная, подняться Hа лед копыта наpвались И лошадь с миною печальной Скатилась за санями вниз... Я хохотал как неноpмальный Моpоз и вьюга. Снег в лицо Мyжик лопатою кидает Замеpзшего пpyда кольцо Беззвyчно жеpтвy поджидает О, Рyсь! Моpозная стpана Здесь даже чyкчи замеpзают Стаpик Пpокопыч с бодyна Hожом стаpyхy pасчленяет Вот мальчик с девочкой игpал Снежками стекла все побили Глyхаpь в сyгpобе ночевал Пока ногой не pаздавили Чy! Гpоб с покойником летит Хотя не летная погода Пастyх Иван в гpобy сидит Люблю я это вpемя года Искpится мягкий снег в полях Два пpовода замкнyлось, pваных Висят сосyльки на ветвях И паpа паpтизанов стаpых, Вpемен последней Миpовой... Однако, хватит тyт чеpнyхи! Вдали звyчит пpотяжный вой: Hаш стоpож воет с голодyхи Люблю я шyтки детвоpы, Что возле леса веселилась Там лошадь, бедная, с гоpы Уже в котоpый pаз катилась... И детский гам напомнил мне О том, как надо pазвлекаться Меня так тянет по лыжне Босой ногою пpобежаться...
Taburge: ia kyzma
infa: Может уже читалаи но меня реально повеселило :))) Один день из жизни хорька ))) (увы автор мне не известен) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий гук – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего ...а Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!!!
Проня: Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Taburge: Проня И точно Проня пишет: дурдом
smille: Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.
smille: 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.
smille: Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А, мля ... я думал ты горелых кидаешь!
Проня: 25 причин не заводить собаку. автор Галина Исакова 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...
Проня: Дорогой сына! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”. После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
полная версия страницы