Форум » Разное » Смешные люди:) (продолжение) » Ответить
Смешные люди:) (продолжение)
smile: Важные факты В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. Улитки могут спать до трех лет. Крокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобретена раньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Taburge: Проня пишет: А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. Супер! Особенно конец
Knut: Проня
Taburge:
Taburge:
Juliya: Класс!
Проня: *** Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке. Есть женщины - бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки. Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь: чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно. Есть женщины- собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться). Какая это пошлость, грусть и скука; То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком!
infa: Не могу удержаться и не поедлиться с Вами. АПРИОРИ: форум для беременных и молодых мамочек. ТЕМА: Секс-Ролевые игры Дальше копирую по постам: Костюмчики классные, особенно на таких девушках. Вспомнила, что моя знакомая когда-то заказала в инете съедобные трусы. О вкусовых качествах я не спрашивала(ела их же не она), но сказала, что больше заказывать не будет. ********************* Я так поняла, что парню не понравился вкус. Или увлекся поеданием и до дела не дошло ********************* переел ********************* та насколько я знаю они ваще не вкусные...а то б их после секса, а то и перед хавали и наслаждались бы ими... там вроде желатин один крашеный... но ваще как оно психологически???? затоптать трусы.... это ж ужас Добавлено спустя 36 секунд: Боже, я не могу...увидеть человека.которых хавает трусы....... ой...я плачуууууууууууу ********************* да уж интересная картинка получается ********************* я бы побоялась с трусожором спать ********************* я бы побоялась с трусожором спать Ну ты вымочила:lol: Я не могу-у-у--у-у-у-!!! может она прокладывала путь к себе через желудок!!!! ********************* не знаю через что.... но путь сомнительный какой-то.... ну в принципе можно запастись трусами, и в один из дней приготовить ужин при свечах... " в часов вечера, погашен свет, играет музыка, ребёнок спит, вы ждёте мужа домой, он моет руки и в предвкушении плюхается на стул, облизываясь, вы подходите с подносом, открываете крышку,а там ТРУСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ" Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд: ну или .... болезненные месячные или мигрень. вы лежите без чувств с мокрой тряпкой на голове и вам больно даже моргать и ужин,ЕСТЕСТВЕННО, не приготовлен, приходит уставший, голодный муж. а вы ему," дорогой, там плохо сегодня, возьми на ужин сегодня трусы, а завтра я обязательно что-то вкусненькое приготовлю ***************************
Taburge: infa
Проня: infa Валяюсь!
infa: Ой девченки уписиваюсь .... Вот уж поистине муж старался сфоткать .... две слонихи, одна беременеее другой
Taburge: infa пишет: одна беременеее другой Ну и что ты наговариваешь?! Вы сейчас красавицы обе,особенно ты:) Тэкс,рассказик Забавный рассказик! Рекомендую... Друг и соратнег в очередной раз вынес мне мозг зубодробительным ликбезом на тему классической музыки. В принципе это было не сложно, ибо я не шарю в теме совершенно. Но приобщение к данному виду высокого искусства даже по касательной даецца тяжело и болезненно для моей психики. Ну вот такой я Полиграф Полиграфыч... В качестве моральной самореабилитации и возвращения на землю грешную я расскажу вам пошлую историю. Удивил ножиданный логический кульбит? Ну дык логика-то женщинская! Итак, некоторое время назад в нашем отделении оказался некий персонаж, заболевший с перепою чем-то наподобие панкреатита. Пролежал он всего 3 дня, за которые ему диагноз сняли, наказали не бухать и отпустили с миром домой. Но за те 3 дня, что товарищ занимал казенную койку, он успел войти в анналы фрикологии и гоблиноведения. Днем он отсиживался в палате, а с наступлением вечера на него нападала жуткая бродилка. Бродил он по всему отделению, стрелял сигареты у сестер и прочих пациентов, маялся бездельем и приближающимся делирием. Внешний вид мнимого больного доставлял. Товарищ был обут в разноцветные резиновые тапки - бишь один тапок был синий, другой красный. И были они разного размеру... да они вообще были разные сами по себе. А еще у товарища были большие семейные труселя, которые он натягивал практически до груди, очевидно стремясь тем самым компенсировать отсутствие майки. В какой-то момент разнотапковый пациент забрел в ординаторскую, где я мирно писала вечерний обход в историях. - Доктор, - сказал он , - У вас сигаретки не будет? - Будет, - сказала я, не поднимая головы от исторической болезни, - Ароматизированные вас устроят? - Ага, - сказал дядька и сделал шаг от двери по направлению ко мне. Тут я подняла голову, посмотрела на вошедшего и начала сдавленно хрюкать. ...просто подумайте, что будет, если натянуть большие семейные трусы до самых подмышек? То, что призвано быть спрятанным от посторонних глаз и всяких внешних воздействий этими самыми трусами, неизбежно вывалиццо в одну из "штанин". Оно и вывалилось. И нагло болталось. - Ну что вы в таком виде ходите, - говорю я, еле сдерживая рвущееся хыхыканье, - У нас же тут все-таки женщины пожилые лежат в соседних палатах. Еще, не дай Бог, удар кого-нить хватит! - А что такое? - удивляецца разнотапковый дядька. - Ну вот же... - отвечаю и тыкаю пальцем в нагло болтающееся. - Ой, етитьтвоюмать! Щас! - ужасаецца мужик и пытаецца заправить причиндалы в трусы. Причиндалы тут же вываливаюцца с другой стороны. - Что-то не помогает... - замечаю я. - Извините! Щас-щас! - страшным голосом кричит пациент и пытается побороть свободолюбивые части тела вкупе с подлым трикотажем... На вопли из-за шкафа выглянул Толяниваныч Песцов: - Что тут происходит? - спросил он на всякий случай грозно. Увидев Толяниваныча, мужик перепугался окончательно, сгреб хозяйство в охапку и ринулся к двери, которую принялся нещадно дергать, забыв, что она открывается в другую сторону. Дверь он бы наверняка сломал, если бы не доктор Песцов, который вразвалочку подошел к нему сзади, похлопал по плечу и громогласно призвал к порядку: - Не хулигань! - рявкнул Толяниваныч в ухо мужику, - Открывать от себя! Дядька от ужаса схватился за болтающееся обеими руками, присел и ломанулся в раскрывшуюся дверь. Доктор Песцов его проводил черед тамбур в коридор, где мущино, поозиравшись и, не заметя пожилых, склонных к апоплексии дам, слегка расслабился, выдохнул, отцепил одну руку от незаправляемого и протянул ее Толяниванычу, пытаясь произвести извинительное рукопожатие. - Ээээ! – возмутился доктор Песцов и отпрыгнул в сторону, - Убери! Я ж видел, за что ты щас ими держался! Мужик изобразил что-то вроде «Семееен Семеныыч!» и потрусил в палату. А Толяниваныч вернулся в ординаторскую, сел на диван, покряхтел и все-таки высказался: - И кто придумал жать руки? До чего поганая традиция…
infa: Девченки посмотрите : http://www.youtube.com/watch?v=WRajafKJYb0
Taburge: infa Конец понравился,когда всех одним большим венком.......
Taburge:
Taburge: infa пишет: одна беременеее другой Первый пошел......
infa: Taburge Папины дочки
infa: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" (Продолжить) "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит
Taburge: Не скажу кого мне напоминает эта бабуля,но вторую песню из её репертуара я пела в хоре в детстве и до сих пор помню её наизусть
Taburge: Тренировка
Taburge:
полная версия страницы