Форум » Разное » Смешное о собаках и других животных . » Ответить
Смешное о собаках и других животных .
smile: Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Ответов - 67, стр:
1 2 3 4 All
smile: Плетётся через границу Украина-Белоруссия страшно худая,грязная,блохастая,несчастная собака. Пойду,говорит,лучшей жизни поищу. Через год топает обратно толстенькая,гладкая,сытая,вся в шоколаде. Погранцы спрашивают: Ты ж такая классная стала,чего обратно идёшь? А соба отвечает: * А ПОГАВКАТЬ?!*
smile: кошечка по имени Вася Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.
smile: Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда еб... ните ее лопатой
smile: МАЧО Кредит доверия у наших сук истрачен! Гламурность внешности не стоит и рубля... Куда ни плюнь, одни сплошные МАЧО! ... а суке хочется - простого кобеля! Ринговка в золоте и шлейка от "Версаче"... И модненькая пряжка на живот... Подстрижен и причесан - чистый МАЧО! ... а с кобелями - все наоборот... Тут на площадке вышла незадача... В один уже каких не помню дней, Приехали кусаться двое МАЧО! ... а фигуранты ждали кобелей... Собаки, не пойми какой удачи... Те двое, чтоб привлечь вниманье "дам" Рванули в своих шлейках от "Версаче" К привязанным рабочим кобелям... ... их вытащили... ну а как иначе? Встряхнули, оторвали от земли... К хозяевам, уделавшихся МАЧО, Рабочие погнали кобели... Нарциссов не люблю, а баловней тем паче. Не сможет баловень в мороз нырнуть в купель... И тот самец, что в стае мнит себя за МАЧО... По жизни, сто процентов - не кобель!
smile: http://www.pootrapusa.com/
smile: Как правильно сфотографировать щенка! 1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. 12. Положите стопку журналов назад на стол. 13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17. Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место", прямо завтра с утра...
smile: Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка. Один доберман - другому: - Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили. - Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
smile: http://s39.radikal.ru/i085/0902/03/e7da549044c6.jpg
smile: Сколько нужно собак, что бы поменять лампочку? (Взято у Ирины Соколовой) Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую! Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует? Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки. Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво! Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу! Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю" Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем... Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно! Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю....
smile: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по - русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой Вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Hовосибирска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Hо однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли Крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они Привели мне самку опоссума. По крайней мере они так ду мали, что самку. Hа самом Деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не больщайся! . - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?" , снова принялись мучить этого гада. Hедавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дор огой "Гринпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
smile: Зимбабвийский Куинтцли (С)перто! собачий форум для домохозяек Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?" Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный""..... Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...." Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..." Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..." Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал очварку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..." Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...." Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу" Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..." Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?" Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...." Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..." Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..." Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..." Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?" Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...." Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?" Автор Жужу: -"Два метра..." Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный спрособ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доствлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..." Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...." Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?".... Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?" Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу" Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?" Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...." Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..." Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на хер постираю и забаню...." Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...." Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..." Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!" -------------------
smile: Вам наверно все знакомо... Писки, визги, лай, галдеж, Детям бегать невтерпеж. "дети, что вы? Шесть утра! Ну-ка спите, детвора!" А щенки в ответ:"Гав! Гав! Нет, хозяин, ты не прав! Выпускай нас поскорей! Весели своих детей!" "Нет, ребята, не шуметь! Ну-ка тихо всем сидеть!" Только что им говорить... Детям проще уступить... И помчалась вся орда, Неизвестно кто куда. Вот хозяин спит в углу, Дети скачут на полу. Мамка влезла на диван, Чтоб не слышать этот гам. Дети славно погуляли И к хозяину пристали: "Покорми нас! И погладь! И вообще-давай играть!" Все поели, снова спят, И хозяин очень рад. Только вот не ждет уборка, Ну-ка где там тряпка, хлорка? Все описены полы, Все обгрызены углы. Пьет хозяин валерьнку, Собирает лужи в тряпку. И бурчит :"тВОЮ ТО МАТЬ! Как же это все прибрать? Тут ходили бегемоты? Или бегали проглоты?" А щенкам по барабану Помогать они не станут. Если хочешь быть здоров- Не рожай себе щенков!
smile: С разных форумов. Это не домашние, а истинные клички! (Кавказская овчарка) Бешеный Бантик, (Чау-чау) Пельмень Супер-Супер, (Такса) Баберлина Берлипупс, (мальтийская болонка) Бис Репетитаконтрапункт, (ротвейлер) Цветок Эльфов Буратино, (бульмастиф) Atos Bolvan, (среднеазиатская овчарка) Гашиш из Наследия Тибета, Лидер хит-парада: (среднеазиат) БОМЖ (черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора (карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез (чау-чау) Вставший на четвереньки снеговик Мао (ам. бульдог) - Вражина С Украины Вентуресоме Из каталога: Кавказская овчарка Кобель РУСЛАН (папа х мама) вл. Съеден зав. Съеден
smile: Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. Да-да: Хаски. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера - ОН прикусывает ЕЁ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты - намордник. Доберман. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЁ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЁ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек. Лабрадор-ретривер. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться. Чи-хуа-хуа, той и другие вариации карликов. Похотливые крошки. Мрачно семенят в вязаных попонках, с визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут всё - хотя выбор невелик: такие же пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда. Псовая. Гончая. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых - при желании - можно прочитать всё, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5сек) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены. Бульдог. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых. Пудель. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления. Колли. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет. Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет. Питбуль или Ротвейлер. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.
smile: Винни Пух - интернациональный )))) Aнглия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Казахстан - Винибай Пуханбеку
smile: Новые пословицы: 1. Кто рано встаёт – тот далеко от работы живёт. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету. 3. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести. 4. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. 5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся. 6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского Метрополитена. 7. Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим. 8. Я не грустный, я трезвый. 9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%? 10. Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 11. Одиночество – это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 12. Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный опыт!!! 13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины светофоры ещё никого не сбивали. 14. Меня выгнали из дома, за непосещаемость
smile: Это только что честнейшим образом потырено на одесском форуме.... Щенки таксы - хорошая родословная мать - охотничья родословная серебрянный жетон (экстерьер) отец - КС (декоративный) тоже с отличиями щенки родятся к сентябрю... цена 60 уе.продам по старой цене...
smile: Ветеринарная клиника . Здравствуйте! -Алло! Девушка! У меня хомяк погибает! -(смех) А что с ним? -Понимаете, он залез в бутылку из-под кетчупа... (смех) -...Она широкая, стеклянная, с узким горлом. Кетчуп «Балтимор». -(смех) Ну. -Так он залез в это самое горло и застрял. И я не знаю теперь, что с ним делать. У него же воздух кончается! Я и назад его вытащить не могу, и бутылку бить страшно. Вдруг контузия будет? Я знаю, у меня в армии было... -А он в каком положении застрял? В смысле, к выходу-то он чем расположен? -Задом он к нему расположен. Он же, гад, за кетчупом лез, а там на дне оставалось... -Давайте еще раз: у него какое место в бутылке застряло? -Да у него все застряло! Один зад на поверхности. Я за хвост пинцетом попробовал, а он орет. Может, это не хвост? -Может быть. Тогда так берете бутылку и молотком с другого конца легонько ее разбиваете. -Молотком? А его осколками не зацепит? А гидроудар? А сотрясение мозга? А если ему уши заложит? -А другого выхода нет. Внутрь протолкнуть не пробовали? -Пробовал, но он обиделся и нагадил. -Ну, ничего. Это со всеми случается. Вы толкайте. -А чем? Пальцем больше не хочется. -Как это - чем? Не знаю. Вы у нас первый такой пациент. О! Придумала. Если есть тонкая трубочка, можете попробовать вставить и надуть ему туда воздух. -Простите... Куда вставить? -Я бутылку имею в виду. -У меня есть насос и игла для футбольного мяча. Только она туда не пролезет. -Тогда бейте. -Ну хорошо. Положим, разобью я бутылку. А как понять, получил ли он травму? Как пережил стресс? У хомяков это как-то определяется? Может, я его к вам на обследование привезу? -Ну, привозите. До восьми успеете? -А анализы какие нужны? Направление? -Да не нужно анализов! Разбейте бутылку и привозите. Только бейте смелее. А то будете 20 раз стучать - так он со страху умрет. Один просто раз молоточком ударьте. Но как следует. По ребру. Не по донышку, а по ребру донышка, понимаете? Еще тряпкой желательно обмотать. Ну бегите, а то он у вас задохнется. -Спасибо, доктор! Бегу...
smile: С сайта ветклиники: Эти вопросы ветеринарам задавались нам в интернете (орфография сохранена): подскажите, пож-та, вредна ли прививка от миксоматоза, сделанная кроликам, для людей при последующем употреблении мяса данного кролика? Может быть есть какой-то период, который должен пройти с момента прививки кролика, до момента его встречи с архангелом? всем здрасте!я не давно взяла котенка а у меня еще черепаха сухопутная на свободном выгуле по квартире что делать если они не подружаться.черепахе не хочется ограничивать свободу ведь она живет у меня 5 лет таким образом!и вооще не будет ли она ревновать? Добрый день ! Можно ли обезгАлосить петуха ? Круглый сутки эти проклятые твари дерут глотки по утрам ночью, днём. Очень бы хотелось узнать как можно их заткнуть при этом не убивая :( (может горло распороть в определённом мсте или кольцо железное одеть на глотку) Заранее спасибо. Мой кот британец .ему 6 лет .Кот девственник. Можно ли сводить кота с обычной кошкой. Не испортиться ли порода. здравствуйте, у меня кошка очень длинная и худая.Паразитов ни каких нет все давала от них. Она кушает один мягкий корм(и больше ни чего) и кушает очень много, мне не удобно перед знакомыми говорят, что не кормлю! Ей год. Посоветуйте, чем её кормить, так как мне сказали, что консервы вообще давать нельзя!! МЫ купили крысика,и примерно через 2 дня он убежал в дырку в поле.Уже как месяц он не выходит,он жив мы его кормим.Пожалуста помогите,что нам делать. моей француженке 1,5 года, течка вторая. черненькая с белым галстучком. Вязать нужно с кобелем такого же окраса или можно с палевым, белым и т.д.? У меня есть кот, совершенно замечательное, общительное и ласковое существо. За ним всегда водился грешок - если в пределах досягаемости были полотенца, он их обссыкал. Вначале его ругали, тыкали носом, но потом просто смирились и стали убирать полотенца. Какое-то время кот не хулиганил, ходил только в лоток, но как то осталась ночевать подруга и заняла его место на диване. Он ходил, кричал, ругался всю ночь, и в итоге нассал ей на голову...Голову отмыли, а проблемы начались - кот начал то ли метить то ли просто описывать постели. Опять ругали, наказывали - не помогло. Накрыли диваны пленкой - начал ссать на оставленную одежду. Это какой-то кошмар, потому что теперь добавилась агрессия после того как его "проделки" убирают. Агрессия серьезная - вцепляется в руки-ноги мертвой хваткой и урчит. После бывает облит водой (только так можно отодрать), убегает, прячется, а потом приходит ласковый, нежный и общительный - такому все прощается...Но теперь он начал нападать на спящих людей. здрайствуйте моему коту 2 года не кастрирован естль какие либо публичные дома для котов не хочеться кастрировать У меня британский котик (7 месяцев). Наверно, с месяцев 4-5 он иногда храпит во сне, издает какие-то непонятные звуки во время игр и просто, когда лежит (что-то между храпом и мурлыканием). В принципе, он у нас очень разговорчивый - и мяукает на все лады и пищит, и воркует. Не слышала я еще у знакомых, чтобы котики издавали такие звуки (хотя он у нас еще и пародист, поскольку пытается - и часто небезрезультатно, - повторять все, что слышит). Скажите, пожалуйста, у меня щенок пинчера, а у них, как известно, большие глазные яблоки, не повредит ли щенку (его глазам) то, что его частенько фотографируют? Помоему у старых котов с годами накапливается во рту, а потом и в голове вцелом инфекция и бактерии (они ведь за всю свою жизнь стьлько шерсть и лапы навылизывают), что у них во рту и голове становится также ядовито от микробов как у камодского дракона :-))). Скажите, правильно ли я предполагаю? Как поступить, чтобв постепенно профилактировать возможные отиты и минингиты? Наш кот при еде откладывает пищу как хомяк в щеки.Что это за явление? Его мать беспородная сибирячка, отец неизвестен. По виду наш кот похож на чеширского кота. Здравствуйте! Хотелось бы узнать, все ли в порядке у моего кота с головой. :-) Ему 3 года, КАСТРИРОВАННЫЙ. Где-то полгода назад я застала его за странным занятием: он залез на мягкое одеяло и начал переступать с лапы на лапу, при этом дрыгая задней частью тела. Через минут пять он сел и стал остервенело вылизывать выступивший, простите, член. С тех пор его эти занятие онанизмом (иначе назвать это не могу) перешли в настоящию обсессию: стоит ему увидеть что-то мягкое, (включая некоторые части человеческого тела), он стремглав бросается туда и...иногда это продолжается полчаса, много раз в день... Что это может быть? Следует ли пресекать такое поведение? Кастрировали вчера кота (8 месяцев), а он к вечеру начал орать и просить кошку. Притащил свой шарф, который подрабатывает женой, и взгромоздился на него.. Я недавно вышла замуж. У мужа две кошки. После того как я переехала к нему, кошки стали сикать на мою одежду и вещи, и вообще места где находятся мои вещи. Знакомая говорит они меня выживают из квртиры. Что мне делать? Меня это очень раздражает. Я злюсь. Посоветуйте вообще можно избавиться от этой болезни? Какими способами? Желательно рекомендации без посещения ветклиник,так как на животных там наплевать, главное срубить капусты. Хотя я готов заплатить, но только за профессиональное личение. Залесть собаке в одно место за 10$ могу я сам. Моему коту 4,5 года. Сибирский, красивый кот. Я его очень люблю. Он не кастрирован. Он не орет, но иногда гадит там где не положено. Но меня беспокоит даже и не это. Он бывает очень злым! Иногда как вцепится мне в руку или ногу всеми своими лапами и зубами! Глаза страшные, подкрадываеться как тигр, зрачки широкие. Я его боюсь в такие моменты очень. Раздирает в клочья. Простоужас! Мои раны заживают от него иногда долго, иногда быстро. Уже куча шрамов на теле от этого домашнего хищника. Друзья говорят, что его нужно кастрировать и это поможет его "характреру". На улицу я его не выпускаю и с кошками я его не сводила. Он "танцует" с пледом. Как вы считаете, кастрация поможет? У меня есть собака, черный пудель карликовый, очень умный и злой как черт! Ему 7 лет, и на протяжении пяти или шести лет он писает дома, но самое интересное что это он делает назло или в месть, он так выражает свою ненависть. Он Писает во многих местах, обсывает кресло, на стенку, на дверь в комнате там где я с мужем сплю, недавно обоссал кровать родителей на которой он же сам спит (обоссал низ кровати) еще он писает на вазу, шкаф иногда. У собаки есть любимый хозяин- это мой отец, людей которых он не любит Это маму и мужа моего. Эта собака писает когда ему чтото не нравится, например: он захотел украсть кусок со стола, ему сказали: ''фу'', он пойдет и где нибудь написает, причем он ходит и трется об стены и смотрит в глаза, или же иму дадут кусок колбасы и есле она попадет на пол а не в рот он за это прямо на глазах сразу может написать, (куда? на стену), он не будет писать пока его хозяина (папа) нет дома, он боится моего мужа потомучто он знает как сним боротся, он его в мочю окунает, и как ни странно после этого он меньше писает. Ночью мы его привязываем и он не может пойти пописать, а есле не привязать то он за ночь всю квартиру...... Было как-то раз что муж мой его сильно наказал, и он не писал 3 дня примерно. каждый раз когда он пописает он прячится на время, а потом выходит как не вчем не бывало, на улице он тоже писает и какает, и мы его выводим 3 раза в день, последний раз это в 23.30 ночью, утром рано в пол шестого и в обед. Как-то раз я решила пустить его одного на прогулку, он пошел но при этом намисал и накакал в подьезде. В течении двух лет он меньше писает потомучто мы его привязываем и потомучто мой муж научился с ним справлятся, но суббота это день благословения хозяин дома и эта собака делает то что он хочет, не сил. Он очень злой и кидается когда его хотят ударить, даже на хозяина орет и кидается, только мой муж знает управу на него. у моих мопсов начался кожный зуд на ягодицах и потом по всему телу и даже на губах. Моя морская свинка очень много ест, а когда нет еды ест бумагу, газеты.Я ничего с этим не могу поделать.Скажите пожалуйста, не вредны ли газеты и бумага для нее, и как бороться с ее зверским аппетитом, так как я знаю, что они со временем жиреют и могут даже умереть. здраствуйте! Я Той- терьер мальчик. Два месяца назад моя хозяйка ходила со мной на консультацию к доктору по поводу выделений у меня из препуция гноя. Доктор прописал Хлоргекседина Биглюконат. Сначала у меня все прошло но месяц назад все повторилось опять. Сейчас у меня идут обильные гнойные выделения препуцый ярко красного цвета, я переодически его вылизываю.Хожу гулять регулярно,соблюдаю гигиену. Я неразу не вязался, мне 4 года. Мой рацион-отварная говядина,каши. Жду с нетерпением Вашего ответа,Масик. Лабрадор сука 8 месяцев-началась течка.Не рано ли ,во сколько у этих собак должно это начинаться. Помоему она стала грустная ,не могла ли она забеременнеть.Кабели ухлестывают уже неделю. Очень прошу помочь моей собаке. Собака в отсутствие хозяина беспокойна-рвет газеты коробки залезает на диван и мочится. Собаке 12 лет. Порода помесь Кокер спаниэль такса. Если верить анализам то врачи говорят что кот должен лежать под капельницей и тихо помирать, а он носиться как сайгак по квартире и не на что не жалуется. У меня две ненасытные левретки!!!!! сегодня они со стола свалили банку она разбилась и они съели содержимое А если им попались стекла? Что делать? А что же мне делать, если кошка будет рожать ночью, и понадобится помощь? Можно ли самим сделать кесарево сечение в домашних условиях при наличии скальпеля и обезболивающего? Какое обезболивающее применить, в каком количестве? Нашему кролику 10 месяцев (male), и буквально последний месяц он как озверел, очень агрессивный, пытается укусить, постоянно оставляет свои какашки по всему дому, даже на диване. Может написать на диван и очень часто описывает нас,сейчас это почти каждый день, мы не знаем что делать с этим. Мои тапочки для него объект для нападения, грызет и кусает меня за ноги. Мой вопрос: 6-недельный котенок вытирает попку, прокатываясь ею по полу. Есть ли это признак глистов или это неумение чистить попку языком? Здравствуйте! Вопрос у нас такой: котя наш, кастрированый в 8 месяцев, в 4 года стал ''иметь'' мягкую игрушку, сначала топчит ее, мурлычит, а потом все как по настоящуму, и может это делать по несколько раз на день, как увидит ее (игрушку), так и не против. Моя собака такса, когда чихает, стукается головой об пол. Причиной такого странного поведения, по всей видимости, является недостаточная для безопасного чихания длина лапок (такса - длинная собака с короткими лапками). У кого-нибудь есть такая проблема? И если кто уже сталкивался с последствиями, скажите пожалуйста, сколько вообще может выдержать такая маленькая собака? У моей девочки(карликовый пудель-3 года)течка каждые 4 месяца и она у меня очень темпераментная и еще жуткая кокетка,даже когда она не течет кобелей от нее клещами не отдереш. Здравствуйте! Скотчик Патрик зевает, а потом голова начинает трястись. Что это? Неудачно зевнул однажды? Я недавно узнала, что котов можно и кастрировать, и стерилизовать, хотя моему коту уже почти 3года. Теперь я незнаю - он у меня кастрированный или стерилизованный. У меня появился еще котенок маленький 2мес. и у моего взрослого кота вчера было возбуждение при игре с маленьким. Что это? Может он у меня гомосексуалист? Щенок родился в феврале в 10-градусный мороз на снегу, где я и подобрала его через несколько (10-15) минут и еще примерно час несла домой в тряпочке и полиетиленовом пакете. Домой принесла холодный трупик, но все обошлось. У нашей среднеазиатской черепахи после долгой спячки срослись глаза и выпучились как телескопы,... Самая идиотская ситуация в мире - мальчику (корелла) 4 месяца. Уже месяц живет у нас и стал осваивать просторы квартиры. Впервые вылетел за пределы гостинной и прямо на кухню. Там висела липучка от мух "Фумитокс". Вот он в нее и угодил. Орал благим матом. Мы с женой его в полотенце укутали и обрезали перья на хвосте и на одном крыле. Осталось еще немного этой гадости, так мы эти перья и в теплой воде отмывали (непомогло), потом ваткой с водкой протитрали. Моя собака (ротвейлер 3-х лет) за сырую картошку "мать родную продаст". Оня прям вся трясется когда видит картошку и пускает слюни. Доходит до смешного, она начала воровать картошку и быстро-быстро ее съедает. Понятно, что ей чего-то не хватает. Но чего? Моей таксе 2,5 месяца. С недавних пор она нашла новое развлечение быстро прошмыгнуть под ванну, там наглотаться како-го то цемента и вырвать это все вместе с тем, что только что съела из миски. Уследить за ней тяжело, она может с куском пробежать в комнату, где-то его спрятать, а потом опять съесть. На балконе тоже цементный пол и она его вылизывает. Моя крыса заболела. Вчера добралась до стакана с Джин с тоником и напилась… сегодня я ее нашла – нос в пятнах крови, у глаз сгустки с кровью, почти не может ходить – падает, лапы заплетаются, и опухоль под передней лапой (опухоль может и раньше была). Может лекарством каким-нибудь попоить – подскажите каким и в какой дозировке. Подскажите пожалуйста, что делать с хорьком, если он начинает грязно домогаться к одному из членов семьи. моя кошка не созданна для вискасс, что делать и можно ли её к нему приучить? Скажите плиз : не сдохнет ли крыса если ее краской для волос покрасить ? (хорошей краской) Собаке 5 лет. Кормлю хорошо все с рынка свеженькое (Мясо вырезка, творожок,молочко, сметана, много сырых овощей, очень любит бананы). В кале 3 месяц слизь с кровью, последнее время крови стало больше. Шерсть неочень. Как быть? Соседка сказала надо дать водки с солью. У меня растолстел хомяк я не знаю что делать? То ли мпе лумать что она рожает то ли еще что-то.Посоветуйте что-нибудь Попугай Шурик упал за шкаф, когда меня не было дома. Сколько он там провел времени, я не знаю. Что-то у него с крылом. Сидит в клетке, никуда не вылетает и молчит как партизан(Раньше заткнуть невозможно было). Подскажите чем это грозит птиц и что делать? Очень переживаю за него.
smile: Ветеринарные истории После анализа спермы дико породистого кобеля немецкой овчарки (обратились после нескольких пустых вязок) - В вашей водичке сперматозоидов не обнаруженно. Слышу разговор на приеме: Доктор: - Почему Вы решили, что у Вашей кошечки лишай? Владелица: - Понимаете ли доктор, на прошлой неделе у дочки был день рождения. Было много гостей. Гости были разные... Доктор, не могла ли мою кошечку изнасиловать крыса? Котятки больно серые получились... Бабушка принесла в клинику котика - кастрировать. Котику дали наркоз, уже готовят инструменты, бабушка все еще сидит в кабинете - ей просто забыли сказать "вы можете подождать в коридорчике" Бабуля понимает, что ей тут находиться не стоит и спрашивает: "Доктор, а мне куда идти? Куда подальше?" Позвонила женщина и с тревогой спрашивает: "Доктор, скажите, а вши лобковые у собак бывают, а то у меня личная жизнь рушится!Мой друг, сказал, что он заразился ими от мой собаки, т.к. ночевал на диване, где обычно спит собака!". Принимаем собачку,хозяин-молодой парень.Тут влетает в кабинет какая то дама и долго начинает обьснять ,что у её кошечки что-то "страшное с глазами".Парень слушал,потом не выдержал и говорит :"да нормально у неё с глазами ,просто увидела что-нибудь страшное". -Доктор,мой муж постоянно трет лоб рукой когда я ему рассказываю о своей молодости .Что Это может быть? -Наверное у него рога растут. -А до какого возраста они растут? -Пожизнено. -Доктор, у моей собаки заворот кишок! -Почему вы так думаете? -Когда я заглядываю ей в рот,то ничего не вижу . -А вы не пробовали посмотреть с другой стороны! Звонок от старых клиентов: "У нас с котом что-то не так... Он как дикий бегает по квартире и не дает к себе прикоснуться!" Прошу приехать и показать кота. В процессе осмотра вижу, что весь живот и мошонка (кот не кастрирован)сильно покраснели, очень болезненны и кот от боли сильно возбужден. Спрашиваю: что делали с котом. Выясняется, что покрывали пол в лоджии лаком, кот вышел прогуляться, естественно, запачкался. Хозяин подошел к вопросу радикально: налил в тазик бензин, взял кота, посадил в тазик... На катеттеризации кота хозяин рассказывает: Смотрю, котик мой не писает. День, другой. Думаю сдохнет, так сдохнет, а выживет,т так выживет. Потом котик кричать стал, наверное больно, ведь в туалет хочет. Решил помочь, попробовал отсосать. Врач - как? Владелец - как-как, ГУБАМИ... Случай был году в 2003. Зима. В пять утра в клинике раздается звонок в дверь. Коллега идет открывать. На пороге стоит тетка с тазом в руках, а в тазике, лежа головой на бортике, плавает в теплой воде дохлый котенок. - Вот доктор, котеночек заболел у меня! - Простите, а почему он в тазике??? - логично спрашивает коллега. - Так ведь на улице холодно, вот я горяченькой водички ему и налила, чтобы не замерз по дороге. - Простите, но котеночек-то ваш умер, причем давно! - Нет, доктор, он не умер! Видите, у него ушки стоят, а если бы умер, то не стояли бы! После чего тетушкой была прочитана краткая лекция по поводу того, как у кого и когда ушки стоят. Минут за сорок ее так и не получилось убедить, что котенка только похоронить осталось (по виду, преставился он накануне как минимум). Через сорок минут общения тетушка решила полечить котенка поутру в другой клинике, перед уходом попросив подлить в тазик горяченькой водички! Что и было сделано, лишь бы она ушла. Усредненный среднестатистический ночной звонок: моя собака уже месяц не ходит, две недели не ест, неделю не пьет, а теперь лежит под кроватью и попахивает (черный юмор) Терапевт: "Также котик ваш постоянно болеет возможно из-за плохой клички. Зачем вы его "Долбиком" назвали. Надо сменить кличку. Назовите хотя бы, ну скажем "Дарием". Хорошее имя, сразу другая аура будет Хозяин покраснев и наморщив лоб: ""Дарием" не могу, Дарием - меня самого зовут." Звонок нам в клинику недавно; " Помогите - у нас хомячок упал в унитаз и СЛУЧАЙНО !!!смылся - что делать?".....После легкого шока у врача встречный вопрос - "А чем мы можем вам помочь?" отвечает - "может его достать - а то пузыри вроде еще идут.."...Врач с трубкой в руках сполз на пол.... Прибегает девушка с "аварийными" глазами: - Доктор, у моей кошки из попы что-то черное торчит Заглядываю под хвост и достаю застрявшего во влагалище котёнка. Приходит мужчина ну очень интелегентного вида с среднеазиатской овчаркой, с проблемой почему его собака тужится, а в туалет по большому сходить никак не может? После осмотра врачом,ему говорят так она у Вас рожает(щенится),вы ее вязали? Он удивлено да вязал , но ведь 9 месяцев еще не прошло! пришла на приём бабулька и говорит, заболела моя собачка. у неё из попы шнурочки белые полезли, так я их обратно палочкой запихивала Привели на прием нем. овчарку, крупный кобель, с рвотой, поносом. Спрашиваю чем кормили, отвечают:"Хорошим человеческим мясом!" Пауза..."Ну, в смысле свежая телятина, ну как для себя!"
полная версия страницы